一个28岁男人在想什么?

我很少在我的博客里吐露“我在想什么”这样的话题,即使有,也是设置成私密仅对我自己可见,更多的原因,是不想让周边的人,了解我的内心想法吧,作为“永远展示自己好的一面”的践行者,自然而然不会在自己的Blog上发表一些让别人觉得我“不好”的内容。在同学同事之间,我也很少表达个人看法,大部分时间也是附和之词。

早在2012年,我就注册了这个域名,取名自“夜色空凝”,这是一个令人感觉到孤独、寒冷的词语,以前我尝试写作时,感觉不少作者,喜欢在深夜写作,而我也是的,感觉沉静的夜晚,总能激发我潜藏的灵感。而我后来觉得,我写的文章,还是太浮于表面,我曾经当校报编辑的时候,认识几个同学,他们有的是文学院的,有的不是,而我也不是,但是我更另类,我是硬理工科学CS的。他们中,有个相交还算不错的,自费出版过散文集,他的文章我看过不少,其内容无不散发着“我在想什么”,他从来不怯于表达自己对于这个社会、人性的看法,他是我敬佩的一个人。读大学期间,发生过很多事情,让我对这个世界有了新的认知,而我从来不给任何人讲,甚至于在这个博客里,还算私密的地方,也从来只字未提。这,也许是我写作生涯早早结束的原因吧,当然也有其他原因————后来,我发现了写代码的乐趣,而代码,他是没有感情的,只要你投入足够的精力,加上一点点的思考和变通能力,你就可以写出自己想要实现的代码,这让我在后俩感觉到很酷。然而,在大学里,我的数学成绩并不好,虽然有一次高数老师告诉我,我的数学考了94分,我高兴的不得了,因为我大学从来没有考过这么高的分数,但是后来的日子,我依然对高数有所恐惧,我害怕被矩阵、微积分、导数、线性代数支配的日子,我也从来没有想过从数学里获得成就感,但是这并不妨碍我对于写代码这件事情的热爱,我当时也不理解,很多人说数学对于编程的重要性,现在我理解了,但是我现在的工作却很少用到数学。

最近的一年时间里,我基本上没什么想法,但是跟别人的交流反而多起来了,我也跟很多30岁左右的人越来越像了———胖了15斤,看起来似乎已经是油腻的行列之中。但是越是这样“没有灵魂的活着”,越是让我感到不安,工作了这几年,还凑不起首付,我以前立flag30岁之前买房结婚,现在只剩一年多点时间了,明年,即使凑够首付,我也不是很想买房了,30岁,贷款30年,那就是我60岁退休时,都还在还房贷,我40岁、50岁还能有工作吗?工资还能跟现在一样吗?你告诉我,可能有,但是概率太小了,况且我也不能保证我不生病,我的亲人不生病,我工作赚来的钱,都去还债了,那我为什么还去买房?也到了结婚的年龄了,可是不想草草的结婚,不想在老家那种糟糕的环境里办婚礼,我一个男人,也很羡慕那些在礼堂、草地上结婚的新人。

有的人说我可以买在老家小县城里,而我有湖北老乡已经这么做了,但是我内心是非常抗拒小县城的,尤其是那个我熟悉的小县城。我还是喜欢城市生活,人与人之间保持着该有的距离与信任,遵守相同的生活规则,出行方便,地铁、共享单车、公交车等等,而老家小县城,公交车都只有可怜的那么几路。

每次想到买房结婚,我就无比焦虑,当我忘记这些事情时,我的心情才会逐渐好起来。

住在城市里,朋友虽然不是必须的,但是朋友太少,偶尔还是有一种孤独的感觉,有两个一直保持联系的前同事,因为不住一起,基本一两个月才聚一次,有时候也想过一起搞点什么事情(创业),恰好我们每个人技能树都不一样,但是很难做到说干就干,毕竟大家一没什么资本,二没有承受风险的能力,只能是当作聊天的谈资而已。

而女朋友,说真心话没有刚开始在一起的那种感觉了,我们在生活上都有各自的坏习惯,有时甚至是很难迁就对方的那种,我们俩也不是什么帅哥美女,各自都没有特别吸引对方的地点,以前看电视剧,里面把我们这种状态的男女关系叫做“搭伙过日子”。她是互联网客服工作的,有时需要到9点半才能到家,到家还需要继续阿里旺旺挂着解答用户的疑问,以前她觉得工作很轻松,但是她现在说好多用户都是大傻x,什么都来问……而她的工资在上海属于不需要纳税的关照等级。以前让她学前端,她觉得太难了放弃了,建议她搞一下英语,一段时间后放弃,现在在学PS,也在放弃的边缘。学习时成绩那么好的一个女生,毕业后为什么这么不愿意学习了呢?

我左耳开始有些耳鸣起来,白天稍好,有时晚上却难受睡不着觉,懒得去医院,去过两次上海耳鼻喉科医院,都没办成,附近的小医院又怕被坑,所以我还是寄希望于自己按时睡觉,不熬夜,不要太累。耳鸣这个东西,据说很难治,我还是希望平时能多注意,可以好起来,但是如果处理的不好,我感觉还会越来越严重。还有我的头发,就更别说了,从高中就开始掉头发,最近在用女朋友买的“吕”洗发水,头发似乎变黑变硬了点。

最近公司有活动买手机可以补贴价格的20%,我用着还是3年前的iPhone SE,同事问我你咋不换手机呢?公司有这个活动的,我这个手机用的挺好的,还不想换,除非坏了。

我从来不想发表自己的想法,那是因为,我本来就不善于表达,害怕表达,并且我所想的,基本也是不好的,并不能给比人带来好的感受,我也不想影响到别人。

我只希望,我能更真实的感受生活,体验生活,享受生活。

为了在postman中使用xdebug调试php代码,在URL后面加上这个?XDEBUG_SESSION_START=PHPSTORM,经测试只要添加一次,之后的请求可以不用添加(除非重新打开postman)

更新:可能有必要关闭fpm,以为xdebug和fpm用的端口可能都是9000,导致冲突。

奔波与躁动

我(们)处在一个躁动的环境,却依然苦命奔波。    –题记

昨天有个面试,就过去试了一下,临走时发现雨不大,于是没有带伞。到了的时候下车发现雨滴大了起来,虽然也是不大不小的,但是手机不能在雨天用,屏幕坏了所以很容易进水,不过整个人被淋的已经没有脾气了。此时还不知道面试具体在那一栋楼,瞧来瞧去,躲在别人屋檐下面不知道该往哪边走,还好之前来过这个地方,瞎走竟然也蒙对了。

在拉勾上面这家公司声称有2000号人,结果跑去发现办公室还是装修状态,空荡荡的办工桌啥的都没有,地板踩上去还黏黏的,似乎刚刚砌平后刚刚风干好似的。后来想起他们是直接发邮件给我通知面试而不是通过拉勾的面试通知,这套路可能就是避免面试者留下不好的评论吧,哎,感叹套路确实深。

面试没什么问题,并且面试官一直在说他们每年有多少多少会议,背景是多么多么雄厚,我也附和着一起“聊”了起来。但是不怎么谈面试者都很关心的待遇啊福利啊之类的,以为应届生都好忽悠是吧?末了问我有什么需要问的,我第一个肯定就是问待遇如何,对方竟然说这个等人事那边给确定答复,我内心简直是奔溃的,如果你认为我ok就给一个明确的答复,要么就说明你们希望以相同的价位找更厉害的人。问了一下这个办公室什么时候能装修好,答曰下周一就行,可是我感觉怎么不怎么行呢?问什么时候能给一个答复,答曰还是下周一。

说实在的我并不喜欢这样的公司,可能最主要的不喜欢他们的行业,传统行业互联网化,上次也面试了一家这样的公司,也并没有怎么吸引到我。

面试完后又在下雨天里跑去等公交,被雨淋的都感觉有点冷了,当时感觉自己如此拼命的奔波却也没奔出个什么名堂,一方面后悔自己没有考上好大学,导致找工作处处碰壁,一方面感叹自己虽然学的东西比一些同学多却找的工作并没有比那些同学好,看来自己的命确实是要苦点…

之前投过一些比较知名的互联网公司,只有北京斗鱼对我有意向,可是那边确实又不怎么想去,武汉斗鱼都刷我好几次了呢…4399却又是在厦门,可是那边不提供电话面试,估计是没办法去了。

不过上海有家公司也已经谈好了,下周抽时间过去确定一下,很期待那边的工作环境,互联网o2o公司,高大上的行业,哈哈,用百度街景看了一下公司旁边就有2345(虽然不怎么用这种网站,但是他家的好压确实不错)。毕竟上海大都市,工资也比这边高不少,电话里我说在7k以上,那边第二天一个妹纸打电话说我要的工资在7.5k以上,8k是没问题的,看来是之前技术电话面试官帮我说高了一点,甚是感激!

做为应届生,8k我也算满意了,虽然听说有同学已经11k?我觉得还是靠自己的水平吃饭,先把自己的能力提上去然后再要求高工资而不是瞎起哄搅乱互联网市场,我相信自己将来20k,30K都不是问题,最重要的是踏踏实实工作提升自己的工作能力、技术能力、市场嗅觉度,提高自己的生活幸福度,丢弃那颗躁动的心,开心的活一辈子而不是一直奔波下去,也不枉来这个世界一遭。

期待有一个更好的明天!

2016年6月26日 07:39:27
武汉

害怕

突然害怕自己有一天会死掉,会承受巨大的痛苦,会面临和亲人永别,会承受巨大的心理压力。

必须承认,这都是不可避免会发生的。

最让人不能忍受的是对这一生抱有无比的愧疚。

我觉得我,不应该盲目的活着,

多锻炼,让自己长寿,远离疾病的烦扰;

多学习,丰富自己的知识;

多思考,知道该怎么赚钱;

多陪陪身边的人,两个人能走到一起很不容易。

 

选择自己的生活

这个世界很大,我只能做我能做到的。

 

我记得高中的时候写日记周记月记什么的都很勤快的,现在不了,数月上半年都不会写一写这些时间发生了什么有什么新的想法,果然是每个人都会变,虽然想法还是会千奇百怪,但是不会记下来了。有些事情你不去思考不去回忆就会好像真的没有发生过一样。

很惭愧长这么大了脾气还是不能好好的改改,过年在家有时会不知不觉跟老爸吵起来,吵完之后都想不起来是怎么吵起来的。老爸在外打工很辛苦的,我俩脾气都很奇怪,我还是希望自己将来能好好工作,让老爸安享晚年。

在大学差不多已经四年了,学到的也只是做网页的一些皮毛而已,相比名牌大学的大神感觉自己好水……别人的博客跟自己的博客比起来就是不一样,有的内容很充实,有的做设计,bootstrap,jQuery应用自如,做出的界面炫得靓丽而又低调,而我却还看不懂别人写的代码……也有想过做web前端或者html5 方面的工作,虽然对这方面比较感兴趣,但是有感觉这类工作不够“高端”,说直接点就是“逼格”不够高,跟知乎上面的“大神”前面一句架构后面一句并发比起来,感觉差太远。

对于未来,还是多做些实际的东西吧,背背单词赶紧把六级过了也好,学习一个php框架(目前是thinkphp)按照自己现在的水平半个月估计就够了,现在就算有学车还有大把的空余时间,弄的好下半年就可以去实习了。

异地恋很痛苦的,所以要好好学到东西,早点走出校园这个温室,要成长,就要肩负更多的责任,我的责任除了赡养父母,还有自己喜欢的和喜欢自己的人。。(●’◡’●)ノ)。。。

可以另外再学一下C#,微软的开发技术还是很niubility的,虽然用户体验上还不是很到位,但是Visual Studio的强大也是总所周知的,毕竟php是“世界上最好的语言”,所以

写在九月的末尾

时间过得真快,大三就这样悄无声息的来了,他们大四的,有的人在忙碌着考研,有人在忙碌着追女生,有人忙碌着培训,有人忙碌着实习,也有忙碌着无所事事的。而我,本也应该是他们之中的一员的,可是我没有,休学的一年对自己的学习似乎没有任何帮助。反而,越发叛逆起来了,一直说是因为她,其实是自己还是太幼稚了,喜欢找借口,喜欢逃避。

忽然之间,感觉这个世界变化好大。

很久以来也没有记录自己的心情了,有时候想写点什么,可是又放弃了。不断地拿着别人的电脑玩游戏,整天整天不去上课,对自己的考试分数漠不关心,这都是你,你以前不是这样的,以前的你,有理想,有着年轻一代该有的朝气,兴趣广泛,喜欢学习,可是现在呢?

其实你并不是不想放弃她,而是你根本不想,大一的时候你也不是那么喜欢她吧,是的那时候你根本就不喜欢她。

你现在依然从未从内心喜欢过那个女生。

真的,现在不努力就晚了,

我一直都是相信自己的,有努力了,才会有收获。

 

要记得照顾好自己,有空多锻炼锻炼和爸爸妈妈通通电话再长胖一点你真的是太瘦了

五月

我发觉我的确是变了,本来以为自己变得成熟了,现在却反而觉得,自己变得轻浮了。以前我会写很多的文字,就算是没什么事也可以憧憬未来,想一些看似很遥远的事情,可是我现在做不到了,现在自己生活里对自己影响的事情有太多,让我感到有点不适从。

彩虹妹,的确是个好女孩,我知道她还是给我留下追她的机会的,不然就不会早上愿意跟自己一起去跑步,晚上和自己一起去图书馆看书,真的,这种简单的在一起的生活挺好的,暂时就和她保持这种关系吧,好好关心她,不太过分也不太冷落,她又不知道你不是不喜欢她,没必要天天念叨,不要太要求她了,毕竟现在她还不是你的女朋友,与此同时,你自己要做的就是努力学习,保持健康的身体,懂得如何变得让她觉得你是一个可靠的男生,直到有那么一天她愿意全身心的交付于你。

 

另外,不要被外界的事物干扰,你要有自己严格的人格和自制力,别在玩游戏了,玩游戏还不如多敲点代码。

九月,你好

时间平平静静的过着,我数着日子把自己关在温州某个阴暗的小阁楼里没日没夜的上网,每过去一天,我的岁数就少了一天。

 

早上太阳从东北方的那个窗子里投进了和煦的光线,下午我在西北偏北的另一个窗子看到它燥热的脸,它的光线落在我的黑色的头发上面,很烫。

 

过了这么久没有写过出自内心的只言片语,我写过的那些只言片语现在已经被蒙上了厚厚的一层灰,我不知道什么时候我还会拭去那些尘埃,因为我的生活逼迫着我不要回头,因为我一回头那些尘埃就会落入我的眼睛,我的眼睛就这样会把眼泪掉落在陌生的土地。

 

胡子长长了,我来的时候没有带剃须刀。

 

从来没有这么坚决,我不知道自己是因为渴望独立还是希望逃避还是两者都有,反正我就这样草率的决定了,九月到来的时候,我想可以像站在树梢上的那个孩子一样。是谁说过,当我仰望星空的时候,我是自由的。

 

然后对学校不再有牵挂,我很喜欢老的一中,事实上,我喜欢的学校记忆最多的学校让我成长最多的学校也只有安阳一中。

 

然后我在我的背包里倒出教科书,倒出考试之前弄的那些答案,也倒出一年的空洞的时间,然后装进去很多东西,是的,很多很对多,也会很重。

 

然后大碗的喝酒,然后生活有了规律,早起早睡,早睡早起,告诉自己要自个照顾自个儿,要锻炼身体,身体好才能去雪地看一望无垠,去海边看水天相接。

 

叶紫说,你的月纪在六月份断掉了,我说我那我写七月份的,写完之后我没有给任何人看。我说我还没有写完呢。我也是会撒谎的。

 

很多人说他们会留在武汉,我说我想去上海。然后我发现我真的很很浅薄,因为我后来发现自己只是想先去上海,然后去别的很多地方,如果我存了很多的钱,我想我会去更多的地方,但是我现在还没有存钱呢。我发现我很世俗,后来我不得不说我先得有钱,然后去别的很多地方。

 

反正九月来的时候,我想我得开始了。